estime de soi
Qu'est-ce que l'estime de soi?
Vous avez peut-être entendu plusieurs fois le mot estime de soi, mais que signifie exactement? L'estime de soi est de vouloir soi-même : avoir peu d'estime de soi est donc aimer peu soi-même et avoir beaucoup d'estime de soi, c'est vouloir soi-même.
Estime de soi et auto-concept
Le concept de soi est intimement lié à l'estime de soi et représente le concept de soi. Il constitue la connaissance que nous avons de nous-mêmes et c'est pourquoi il a une erreur importante: en aucun cas il est objectif.
Le concept que nous avons de nous-mêmes est très lié à ce que nous voulons. Si le concept que nous avons de nous est bon, nous aimons plus et si c'est mauvais, moins. En définitive, l'estime de soi expliquera notre attitude envers nous-mêmes et beaucoup de choses de notre vie affective et de notre comportement.
Si vous vous demandez si vous préférez avoir peu, beaucoup ou l'estime de soi modérée, vous me répondez sûrement dans la mesure, n'est-ce pas? Nous voulons beaucoup dans notre société parce qu'elle se confond avec fierté. Et si vous vous demandez: Quel est le mieux d'aimer vos parents, beaucoup, peu ou dans la mesure? aimer des amis, beaucoup, peu ou dans la mesure? Cette fois, vous me répondrez au mieux vouloir beaucoup, considérant qu'aimer beaucoup les parents n'est pas donner tout ce que les parents veulent ou qu'aimer beaucoup les amis n'est pas dire non. Alors pourquoi ne pas vouloir autant que nous voulons, nos parents, nos enfants ou nos amis ?
Estime de soi et santé mentale
Selon les études menées, avoir peu d'estime de soi est liée à la douleur psychique. Les personnes ayant une faible estime de soi ont tendance à souffrir plus d'anxiété, de dépression et de maladies psychosomatiques et les relations interpersonnelles sont plus rares et pires.
Celui qui se sent peu a plus peur et avec la crainte de ce que les autres n'acceptent pas s'autoisle. Pour ne pas deviner “le peu qu’ils valent” les autres, il vit déguisé et, devant toute critique, craintive de ce qui va être évident, il se montre très minutieux. Son objectif le plus important est que les autres l'acceptent (ce qu'il n'est pas capable de faire de lui-même). “Pour donner du goût aux autres”, dans la confiance qu'il atteindra ainsi l'amour des autres, hypothèque tout son caractère. Sans se rendre compte, c'est un "tranposo quelque chose": « toujours en pensant aux autres », mais en échange du prix (c’est-à-dire de l’amour). Cela dépend de l'acceptation des autres.
N'oubliez pas qu'être fantastique pour tout le monde est impossible ou que tout le monde ne nous aime pas. Dans tous les cas, cette attitude est compréhensible parce qu'elle exige beaucoup d'affection, c'est comme un bateau creusé qui ne débordera jamais, insatiable (Figure 1). Comment obtenir l'amour des autres et comment aimer sainement les autres si vous n'êtes pas capable d'aimer vous-même?
Avant d'avancer, cependant, il faut distinguer entre croire que dans un domaine concret, nous sommes peu de choses et que l'on se sent comme des personnes et très peu de choses:
- Il nous arrive à tous que dans certains domaines nous nous donnions pour peu. À maintes reprises, ce n'est que vrai. Dans ce cas, nous pouvons adopter deux types d'attitudes:- D'une part, connaître et accepter nos limites. Cette attitude est réaliste et saine.- D'autre part, ne pas accepter nos limites et utiliser contre nous toutes les erreurs que nous offre la réalité. Cela nous fera aggraver et regretter la difficulté de reconnaître que nous sommes comme nous sommes. Il ne fait aucun doute que cette deuxième position est la contraire et ne suppose rien de bon.
- Dans le deuxième groupe se trouvent ceux qui sont considérés comme totalement peu et refusables. Ils ont appris cela tout au long de leur vie. Ils ont été maltraités et rejetés et ont totalement intériorisé cette dynamique. Ces personnes ont besoin de l'aide de spécialistes qui sont malades.
Dimensions de l'auto-concept
Nous pouvons diviser notre connaissance de nous-mêmes en trois domaines. Comme nous avons corps, nous sommes avides et vivons dans la société, nous devons distinguer entre auto-concept physique, auto-concept psychologique et auto-concept social
En dépit de ne pas correspondre point par point avec les caractéristiques qui sont évaluées dans la société en général, celles-ci ont une grande influence sur nos goûts. Dans la mesure où nous grandissons et éduquons dans une culture et une société, cela a une grande influence sur nos valeurs et nos aspirations. Vous serez d'accord avec moi que d'être lecteur, comme nous l'exige notre société actuelle, est excessif, impossible (Figure 2). Les caractéristiques que nous devrions avoir des êtres humains sont excessives. On peut ainsi comprendre, dans une certaine mesure, la dévalorisation des personnes âgées dans notre société, le mécontentement des chômeurs ou les complexes liés à l'apparence physique.
Par leurs caractéristiques excessives, tous ont comme mission de «descendre». La permanence ou l'exclusion de ces idées dans notre société est entre nos mains et nous devrions essayer de les changer. Cependant, dans ces pages, je préfère parler de ce que nous pouvons faire pour nous-mêmes: notre tranquillité et notre bonheur ne peuvent pas attendre de changer la société.
Comment se construit l'auto-concept ?
Dans l'enfance, nous construisons l'auto-concept avec des informations provenant de l'extérieur. Assez général et lié à l'évaluation. Il se limite à des choses comme “ma mère dit que je suis mauvais”. La punition et le pire qui peut supporter (ne pas se sentir cher) sont expliqués à l'enfant et donc les intériorise.
Même si la “coutume” a été intériorisée pour évaluer d’une manière ce que l’on voit et voit différemment, quand on lui apprend à voir et à évaluer les choses autrement de l’extérieur, cette “coutume” peut changer, comme les peaux blanches peuvent être noircies en changeant de résidence. C'est la base de la psychothérapie ou de certaines relations si bénéfiques pour notre confiance et notre estime de soi (bons amis, couples, etc.). ). Cependant, nous sommes souvent en relation avec des personnes de notre même idéologie ou nature dans le choix de nos relations et nous choisissons celles qui nous renforcent “mauvaises habitudes” déjà acquises. Ceci s'oppose à l'ouverture et à la flexibilité bénéfiques pour la santé. Celui qui s'exige beaucoup peut prendre comme devise des fiancés, des fiancés ou des amis de peu d'exigence et peut parler d'une personne aussi exigeante qu'elle, renforçant sa dureté.
Dès l'adolescence, notre auto-concept nous vient des autres, mais nous acquérons la capacité de nous demander. Au lieu de nous voir comme des êtres vides et d’apprendre à nous valoriser, nous dépendons souvent de l’impératif « devrait être ». L’adolescent, à la recherche de l’identité, voit et équilibre ses caractéristiques avec les gens qui l’entourent comme avec les “modèles exigeants” que la société a mis. Ceci, encore une fois, peut vous amener à vous analyser avec dureté et à créer du dégoût.
La dynamique de maturité reste la même et c'est ce que vous avez réalisé jusqu'alors. Enfin, si pendant la vieillesse vous avez été dur avec vous-même tout au long de la vie, vous aurez tendance à suivre cette attitude et la retraite, les maladies ou la perte de facultés peuvent s'avérer insoutenables jusqu'à ce que vous retirez toute la valeur.
L’influence de la culture se manifeste clairement, mais il ne faut pas oublier que chacun est celui qui a intériorisé cette “mauvaise habitude” et que chacun est celui qui se juge durement. En conséquence, on est le seul qui peut faire face à ce juge.
Comment améliorer notre estime de soi
Il est possible que dès le début de l'article vous attendiez à cette fin. Rappelez-vous ce que vous avez dit avant: ce n'est pas la même chose d'avoir peu d'estime de soi dans certains domaines que vous voulez très peu. Si vous considérez que vous êtes dans les secondes, je vous recommande de chercher de l'aide spécialisée. Dans tous les cas, les recommandations suivantes vous seront également utiles. Mais si tu es des autres, je crains qu'il ne te déçoive. Dans ces lignes il n'y a pas de magie.
Connaître et accepter des limites
Même si vous êtes adulte, n'oubliez pas d'avoir un bébé à l'intérieur. Découvrez votre enfant, votre neveu ou un enfant à proximité. Même quand vous êtes “dans le mal” vous rire. Ses capacités limitées conduisent à des actions maladroites. Cela vous réveille la passion et l'amour: “malade”, penses-tu. Pourquoi ne te voyez-vous pas comme cet enfant ? Chaque fois que vous vous trompez, pourquoi agir dur avec vous-même et le considérer coupable? Ne réalisez-vous pas que vous êtes en grande partie “enfant”? Il est très important d'accepter comme nous sommes pour pouvoir nous aimer. Essayer de corriger nos erreurs n'est pas mal, mais connaître et accepter les limitations est également nécessaire.
Faire face au juge interne
Comme dans notre intérieur il y a un “enfant”, il y a un “juge”. Les juges de tous ne jouent pas la même chose, celui des uns est plus dur et celui des autres plus mou
Quand nous voyons que quelqu'un fait des erreurs, nous devenons son protecteur : « Ne te rends-tu pas compte qu’il ne peut pas ? », disons-nous. Alors, pourquoi ne pas nous protéger si le juge est tyran? Comme nous sommes capables de contrôler les désirs du diable que nous avons en nous (“l’enfant”), nous sommes capables de faire face à notre faveur au “juge” (l’ange) parce que ces luttes se produisent en nous. Nous devons d’abord être capables d’écouter et d’identifier la voix du “juge”. Si vos exigences sont excessives pour nos limitations et besoins, nous devons apprendre à nous défendre: « Écoute le tyran ! je ne peux pas. Ne réalisez-vous pas que ce que vous me demandez est trop? Je fais tout ce que je peux ? » Il ne faut pas oublier qu'il faut lutter pour changer cette inertie. Les habitudes de nombreuses années ne changent pas d'un jour à l'autre et tous les changements sont difficiles. Donc, garder le calme et la fermeté. Courage !
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