autoestima
Què és l'autoestima?
Potser hauràs escoltat moltes vegades la paraula autoestima, però què significa exactament? L'autoestima és voler-se un mateix: tenir poca autoestima és, per tant, estimar poc a un mateix i tenir molta autoestima és voler a si mateix.
Autoestima i autoconcepte
L'autoconcepte està íntimament relacionat amb l'autoestima i representa el concepte d'un mateix. Constitueix el coneixement que tenim de nosaltres mateixos i per això té un error important: en cap cas és objectiu.
El concepte que tenim de nosaltres mateixos està molt relacionat amb el que volem. Si el concepte que tenim de nosaltres és bo, ens estimem més i si és dolent, menys. En definitiva, l'autoestima explicarà la nostra actitud cap a nosaltres mateixos i moltes coses de la nostra vida afectiva i del nostre comportament.
Si et preguntes si prefereixes tenir poca, molta o moderada autoestima, segur que em respons en la mesura, no és així? Voler-nos molt en la nostra societat perquè es confon amb orgull. I si et preguntes: què és millor estimar als teus pares, molts, pocs o en la mesura? estimar a amics, molt, poc o en la mesura? Aquesta vegada em respondràs potser voler molt, tenint en compte que estimar molt als pares no és donar tot el que els pares volen o que estimar molt als amics no és a dir no. Llavors, per què no voler tant com volem a nosaltres, als nostres pares, als nostres fills o als nostres amics?
Autoestima i salut mental
Segons els estudis realitzats, tenir poca autoestima està relacionada amb el dolor psíquic. Les persones amb poca autoestima tendeixen a sofrir més ansietat, depressió i malalties psicosomàtiques i les relacions interpersonals són més escasses i pitjors.
El que se sent poc té més por i amb el temor del que els altres no accepten s'autoaísla. Per a no endevinar “el poc que valen” els altres, viu disfressat i, davant qualsevol crítica, temorosa del que quedarà patent, es mostra molt minuciós. El seu objectiu més important és que els altres l'acceptin (el que no és capaç de fer amb si mateix). “Per donar gust als altres”, en la confiança que així aconseguirà l'amor dels altres, hipoteca tot el seu caràcter. Sense adonar-se és un "tranposo alguna cosa": “sempre pensant en els altres”, però a canvi del premi (és a dir, de l'amor). Depèn de l'acceptació dels altres.
No té en compte que ser fantàstic per a tots és impossible o que no tots ens volen. En qualsevol cas, aquesta actitud és comprensible perquè requereix molt afecte, és com una embarcació excavada que mai desbordarà, insaciable (Figura 1). Com aconseguir gaudir de l'amor dels altres i com estimar sanament als altres si no és capaç d'estimar a si mateix?
Abans d'avançar, no obstant això, cal distingir entre creure que en una àrea concreta som poques coses i una altra sentir-nos com a persones i totalment poques coses:
- A tots ens ocorre que en alguns àmbits ens donem per poc. En moltes ocasions, això no és més que cert. En aquest cas podem adoptar dos tipus d'actituds:- D'una banda, conèixer i acceptar les nostres limitacions. Aquesta actitud és realista i saludable.- D'altra banda, no acceptar les nostres limitacions i utilitzar contra nosaltres tots els errors que ens ofereix la realitat. Això ens farà empitjorar i lamentar la dificultat de reconèixer que som com som. No hi ha dubte que aquesta segona posició és la contrària i no suposa gens bo.
- En el segon grup es troben aquells que es consideren totalment poc i rebutjables. Ells al llarg de la seva vida només han après això. Han estat maltractats i rebutjats i han interioritzat totalment aquesta dinàmica. Aquestes persones necessiten l'ajuda d'especialistes que estan malalts.
Dimensions de l'autoconcepte
Podem dividir el nostre coneixement de nosaltres mateixos en tres àmbits. Com tenim cos, som ganes i vivim en societat, hem de distingir entre autoconcepte físic, autoconcepte psicològic i autoconcepte social
Malgrat no coincidir fil per randa amb les característiques que es valoren en la societat en general, aquestes tenen una gran influència en els nostres gustos. En la mesura en què creixem i eduquem en una cultura i una societat, això té una gran influència en els nostres valors i aspiracions. Estaràs d'acord amb mi que ser lector, tal com ens exigeix la nostra societat actual, és excessiu, impossible (Figura 2). Les característiques que hauríem de tenir els éssers humans són excessives. Així es pot entendre, en certa manera, la desvaloración que sofreixen els ancians en la nostra societat, el descontentament dels aturats o els complexos relacionats amb l'aparença física.
Per les seves excessives característiques, tots tenen com a missió “descendir”. La permanència o exclusió d'aquestes idees en la nostra societat és a les nostres mans i hauríem d'intentar canviar-les. No obstant això, en aquestes pàgines prefereixo parlar del que podem fer per nosaltres mateixos: la nostra tranquil·litat i felicitat no poden esperar a canviar la societat.
Com es construeix l'autoconcepte?
En la infància construïm l'autoconcepte amb informació procedent de l'exterior. Bastant general i relacionada amb la valoració. Es limita a coses com “la meva mare diu que jo sóc dolent”. El càstig i el pitjor que pot aguantar (no sentir-se volgut) se li expliquen al nen i així els interioritza.
A pesar que el “costum” s'ha interioritzat per a valorar d'una manera el que un es veu i veu d'una manera diferent, quan se li ensenya a veure i valorar les coses d'una altra manera des de fora, aquest “costum” pot canviar, tal com les pells blanques poden veure's ennegrides en canviar de residència. En això consisteix la base de la psicoteràpia o d'algunes relacions tan beneficioses per a la nostra confiança i autoestima (bons amics, parelles, etc.). No obstant això, sovint ens relacionem amb persones de la nostra mateixa ideologia o naturalesa en l'elecció de les nostres relacions i triem aquelles que ens reforcen “mals hàbits” ja adquirits. Això s'oposa a l'obertura i a la flexibilitat beneficioses per a la salut. Qui s'autoexige molt pot prendre com a lema a núvies, nuvis o amics de poca exigència i es pot parlar d'una persona tan exigent com ella, reforçant la seva duresa.
A partir de l'adolescència, el nostre autoconcepte ens ve dels altres, però adquirim la capacitat de preguntar-nos. En lloc de veure'ns com a éssers buits i aprendre a valorar-nos, moltes vegades depenem de l'imperatiu “hauria de ser”. L'adolescent, a la recerca de la identitat, veu i equipés les seves característiques tant amb la gent que li envolta com amb els “models exigents” que la societat ha posat. Això, de nou, li pot portar a analitzar-se a si mateix amb duresa i a crear disgust.
La dinàmica de maduresa continua igual i és el que has aconseguit fins llavors. Finalment, si durant la vellesa has estat dur amb si mateix al llarg de la vida, tendiràs a seguir amb aquesta actitud i la jubilació, les malalties o la pèrdua de facultats poden resultar insostenibles fins que et llevin tot el valor.
La influència de la cultura es manifesta clarament, però cal no oblidar que cadascun és el que ha interioritzat aquest “mal costum” i que cadascun és el que es jutja durament. En conseqüència, un és l'únic que pot enfrontar-se a aquest jutge.
Com millorar la nostra autoestima
És possible que des del principi de l'article estigui a l'espera d'aquest final. Recorda el que has dit abans: no és el mateix tenir poca autoestima en alguns àmbits que voler molt poc. Si consideres que ets dels segons, et recomanaria que busquis ajuda especialitzada. En qualsevol cas, les següents recomanacions també et seran d'utilitat. Però si ets dels altres, em temo que no et decaigui. En aquestes línies no hi ha màgia.
Conèixer i acceptar límits
Encara que sigui adult, no oblidis tenir un bebè dins. Descobreix al teu fill, al teu nebot o a un nen pròxim. Fins i tot quan està “en maldat” et riures. Les seves capacitats limitades porten a accions maldestres. Això et desperta la passió i l'amor: “malalt”, penses. Per què no et veus com aquest nen? Cada vegada que t'equivoques, per què actuar dur amb si mateix i considerar-ho culpable? No t'adones que ets en gran manera “nen”? És molt important acceptar com som per a poder voler-nos. Intentar esmenar els nostres errors no està malament, però conèixer i acceptar les limitacions també és necessari.
Enfrontar-se al jutge intern
Com en el nostre interior hi ha un “nen”, hi ha un “jutge”. Els jutges de tots no juguen el mateix, el d'uns és més dur i el d'uns altres més tou
Quan veiem que algú està cometent errors, ens convertim en el seu protector: “No t'adones que no pot?”, diem. Llavors, per què no ens protegim si el jutge és tirà? Com som capaços de controlar els desitjos i desitjos del diablillo que tenim dins (“el nen”), som capaços d'enfrontar-nos al nostre favor al “jutge” (l'angelet) perquè aquestes lluites es produeixen dins de nosaltres. Primer hem de ser capaços d'escoltar i identificar la veu del “jutge”. Si les seves exigències són excessives per a les nostres limitacions i necessitats, hem d'aprendre a defensar-nos: “sent tirà! no puc. No t'adones que això que em sol·licites és massa? que faig tot el que puc?”. Cal no oblidar que cal lluitar per canviar aquesta inèrcia. Els hàbits de molts anys no canvien d'un dia per a un altre i tots els canvis són difícils. Per tant, mantenir la calma i la fermesa. Ànim!
Zu idazle
Zientzia aldizkaria
